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Un pitbull et un caniche !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
Un caniche nain
Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...

Didier et les ours !

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse !

Devinette !

Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle

Les oeufs carrés !

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Le chien d'aveugle !

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

 Un perroquet dans un avion !

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

Le chat !

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non ? ... Et bien donnez votre langue au chat !

La poule !

Une poule rencontre une autre poule.
Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

La vache !

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
Je l'emmène au taureau m'sieur.
Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
Oh non!! Il faut un taureau pour ça !

Les chèvres !

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele !

Devinette !

Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ?

Parce qu'il a peur de la souris !

Le chien !

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Singe et bananes !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

 Vous avez des bananes ?

 Non on n'a pas de bananes.

 Vous avez des bananes ?

 Non on en a pas.

 Vous avez des bananes ?

 Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue

au comptoir!!!!

 Vous avez des clous ?

 Non.

 Vous avez des bananes ?

Le dauphin !

Comment appelle t on des testucules de Dauphin ?

Des boules de flipper !

Le canard !

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour ?
Il prend une canne blanche !

Devinette !

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
Réponse:parce que les poules n'ont pas de seins !

La vache !

C'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre :

 dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?

L'autre répond :

 Moi je m'en fou, je suis un canard !

L'arche de Noé !

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés Noé cria :
Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie :
Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

Devinette !

Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?

Le morpion !

Le morpion !

C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit :
Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".
Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
Alors, c'était pas bien ?
Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson !

Le corbeau et le lapin !

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?
Le corbeau lui répond:
Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé !

Médor !

Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter...Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
Médor, dégage, il va vraiment finir par te faire caca dessus !